Die Glühbirnenwitze

Witze über Glühbirnen

Anzahl: 121
Wie lange dauert es, bis ein Netzwerktechniker eine kaputte Glühbirne ausgetauscht hat?
Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.
Wie versucht eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Einen, um einen Birnen-Spezialisten zu finden.
Einen, um einen Birnen-Wechsel-Spezialisten zu finden, und einen, um die komplette Rechnung an die Krankenkasse zu schicken.
Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber er braucht eine Krankenschwester, die ihm sagt, welches Ende er reinschrauben soll.
Wie viele Ärzte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Sie soll erst einmal zwei Aspirin nehmen und zur nächsten Untersuchung wiederkommen.
Wie viele Agenten der Gedankenpolizei benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Es gab nie eine Glühbirne.
Wie viele Alleinunterhalter benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen!
Das erledigt das MIDI-File der Orgel.
Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei, eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"
Wie viele Analytische Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Es handelt sich um ein Pseudo-Problem. Die Glühbirne glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist es keine Glühbirne mehr, oder?
Wie viele AOL-User benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
One.
Yeah, and me too. Me too. Add me!

Wie viele Archäologen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Einen, der die Birne wechselt, und zwei, die streiten, wie alt die alte ist.
Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sechs.
Einer wechselt, die anderen diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne.
Wie viele Beamte benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
45. Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen, Beleuchtung ist irrelevant.
Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
12. Einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball.
Wie viele Bürger von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine Ahnung, man zählt noch.
Wie viele Bundestagsabgeordnete benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.
Wie viele College-Studenten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Ich weiß nicht, ich hab meinen Taschenrechner zu Hause vergessen.
Wie viele Countrysänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier.
Einer schraubt, die anderen machen ein Lied darüber, wie sehr sie
die alte vermissen!
geschickt von Caren, Vielen Dank!
Wie viele Deppen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zehn.
Einer versucht sich an der Birne, der Rest trinkt in der nächsten Bar auf das gute Gelingen.

Wie viele Dirigenten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Mindestens vier!
Einer schraubt die Glühbirne ein, und die anderen diskutieren, wie es Karajan getan hätte.
Wie viele Drum-Set-Spieler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Zwei.
Einer setzt sich auf seinen Hocker und hält die Glühbirne fest, der andere dreht den Sitz.
Wie viele Egozentriker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
Wie viele Epikureer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, sie sind zu sehr damit beschäftigt, aus der Dunkelheit Vorteile zu schlagen.
Wie viele Existentialisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei.
Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht neudefiniert.
Wie viele Fachinformatiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Bei Fachinformatiker sollten eigentlich drei reichen:
Einer, der das Pflichtenheft schreibt, einer, der das Programm für den Roboter schreibt und ein dritter, der den Projektablauf überwacht.
Brauchen dann noch einen, der den Rechner dazu konfiguriert. Also wären das dann vier!
Wie viele fehlerfreie Musiker benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen - Viel Spaß beim suchen.
Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Sieben.
Eine, um die Glühbirne auszuwechseln.
Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren.
Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.
Wie viele Fischer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einen, der die Glühbirne auswechselt, und drei, die prahlen, wie groß die alte war, und erst die, welche sie ausgetauscht hätten, "wenn sie nicht entwischt wäre".
Wie viele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, dass die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

Wie viele Gärtner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.
Wie viele Girlies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Eine, aber sie wird danach fünf Stunden am Telefon sitzen, um es ihren Freunden zu erzählen.
Wie viele Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
15. Einer wechselt die Glühbirne aus, die anderen sind sich einig, daß die alte in jedem Fall besser war.
Wie viele Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
11. Einer, der die Birne einschraubt, zehn die sagen, mit dem Equipment hätten sie das auch gekonnt.
Wie viele Glühbirnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Zwei: die alte und die neue!
Wie viele Glühbirnenwitz-Schreiber benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
200, aber frag' nicht wieso, weil sie es noch nicht herausbekommen haben.
Wie viele Gödelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Drei, aber frag nicht nach dem Beweis!
Wie viele Groupies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Lieber nicht, Schnittverletzungen im Mund heilen so schlecht.
Wie viele Hegelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei natürlich.
Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, daß es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, daß wahres Licht unmöglich ist. Daraus entsteht eine Synthesis, die die ganze Arbeit erledigt.
Wie viele Heterosexuelle aus San Francisco benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide.
Wie viele Hippies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
2001. Einen zum Einschrauben, und 2000, um die Erfahrung zu teilen
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Die einzige!
Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen.
Wie viele Internatsschüler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, das machen ihre Eltern.
Wie viele Iraker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
Wie viele Japaner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Dafür haben sie einen Roboter.
Wie viele Jazz-Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf.
Einer, der die Birne wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Wie viele Jongleure benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber man braucht mindestens drei Glühbirnen.
Wie viele Journalisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
80. Einen, der die Glühbirne auswechselt, und 79 wollen auf die Gästeliste.
Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne auszuwechslen?
Keine Ahnung.
Wenn man das Licht anmacht, sind sie alle weg.
geschickt von Michael, Vielen Dank!
Wie viele Kassierer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Soll das ein Witz sein? Die würden nicht mal einen Fünf-Euro-Schein tauschen.
Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Gar keinen!
Denn sie sitzen im Dunkeln und fragen sich, was sie falsch gemacht haben.
Wie viele Keyboarder benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn macht.
Wie viele Klarinettisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen.
Er muß aber zehn Birnen ausprobieren, bis er seine Birne gefunden hat.
Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
Gar keinen.
Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.
Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen.
Die Glühbirne ist ehrenvoll im Einsatz gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.
Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
151.
Einen, der die Birne wechselt und 150 die wegen der verlorenen Ehre das Schiff zerstören.
Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei (mindestens).
Einer wechselt die Birne und der Andere singt ein Klagelied über die kaputte Glühbirne.
Wie viele Lehrer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn die Schulversicherung steht im Falle eines Unfalls nicht für die Schäden ein.
Wie viele Lehrer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn sie sind nicht dazu ausgebildet worden.
Wie viele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
5 000. Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter.
Wie viele Lesben braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
Sieben.
Eine, die sie auswechselt, drei, die einen Workshop dazu organisieren, und drei, die darüber eine Video-Dokumentation drehen.
Wie viele Macintosh-Benutzer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.
Wie viele Männer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf.
Einen, der sie mit einem Hammer einschlägt, und vier, die ihn danach ins Krankenhaus bringen.
Wie viele Mafiosi benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Zwei, um die Glühbirne auszutauschen, und einen, um die Zeugen zu beseitigen.
Wie viele Manager benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Wir haben eine Arbeitsgruppe gebildet, die untersuchen soll, warum Glühbirnen durchbrennen, und was wir als Vorgesetzte tun können, um die Glühbirne funktioneller einzusetzen.
Wie viele Mathematiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen: Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes.
Wie viele Microsoft-Leute benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Acht.
Einer wechselt die Glühbirne aus, und sieben stellen sicher, daß Microsoft 2 Dollar für jede ausgewechselte Birne in der Welt bekommt.
Wie viele Microsoft-Leute benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Der erste ersetzt die eigentliche Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen.
Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen, sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Wie viele Mitarbeiter der Presseabteilung benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Ihre Antwort bezüglich des Ausfalls Ihres Haushaltsgeräts ist in unserer Abteilung unter der Nummer 39.712 registriert worden. Bitte verwenden Sie diese Nummer in Ihrem Schriftwechsel.
Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Einer, der die Birne wechselt, und zwei, welche die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich machen.
Wie viele Modallogiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
In welcher Welt?
Wie viele Optimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Sie sind davon überzeugt, dass sie in Kürze wieder leuchten wird.
Wie viele orthodoxe Rabbiner benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Etwas verändern?
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Einer hält die Birne, der Rest dreht das Haus.
Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Die alte sitzt wahrscheinlich zu fest drin.
Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Die neue wird wahrscheinlich auch nicht leuchten.
Wie viele Philosophen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Das ist eine gute Frage.
Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, ...
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
50. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Kommt darauf an, wie man "auswechseln" definiert.
Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Wie viele Polen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei.
Einer, der sie rausdreht und einen zweiten, der Schmiere steht.
Wie viele Professoren benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Dafür sind Studenten da.
Wie viele Professoren benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf: Einen, um den Förderungsantrag zu stellen, einen für das mathematische Modell, einen, um den Forschungsbericht zu schreiben, einen, um den Bericht einzureichen, und einen, um einen Studenten zu finden, der die Arbeit macht.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, dies ist ein Hardware-Problem.
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen.
Aber die Birne muß bereit sein, sich zu verändern.
Wie viele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?
Wie viele Quantenphysiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Man braucht einen Quantenphysiker, um die Glühlampe wahrscheinlich zu wechseln.
Wie viele Schlagzeug-Praktikanten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, dafür aber 10 Birnen, bis er merkt, daß man nicht nur drücken, sondern auch drehen muss.
Wie viele Schwule braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Einer schraubt die Birne rein, einer hält die Leiter, zwei machen den Sekt auf und der Fünfte holt den Notarztwagen.
Wie viele Skeptizisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Egal, sie würden es sowieso nicht machen. Sie sehen keine Notwendigkeit, die Birne auszutauschen, im Grunde sind sie sich gar nicht sicher, ob es wirklich dunkel ist.
Wie viele Snobs benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Ein Snob wechselt keine Glühbirne aus. Er kauft sich gleich ein neues Haus.
Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sechs.
Einer wechselt die Birne und die anderen filmen ihn dabei.
Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber die Glühbirne muß auch wirklich wollen.
Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, dafür ist kein Geld in unserem Budget.
Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Ist eigentlich egal, da die Glühbirne eh wieder dem Burn-Out-Syndrom zum Opfer fallen wird.
Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Für den Klienten muß die ausgebrannte Glühbirne eine besondere Bedeutung haben, sonst hätte er sie schon längst selbst ausgewechselt.
Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Einen.
Aber die Birne muß mit sich reden lassen.
Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.
Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Viele.
Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.
Wie viele Sprechakt-Theoretiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Willst Du das wirklich wissen oder bittest Du mich, die Glühbirne auszuwechseln?
Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf.
Einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre
mit einem Frühstücksbrettchen und einer trinkt die Südküste Afrikas,
während zwei andere die Badewanne mit Akkordeons füllen.
Wie viele Techniker braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Einen. Wieviel denn sonst?
Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf.
Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum
sich dreht.
Wie viele Überlebende des Atomkriegs benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Da sie im Dunkeln leuchten, benötigen sie keine Glühbirnen.
Wie viele Unix-Freaks benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellskript oder brauchen wir ein C-Programm?
Wie viele von der MS-Hotline benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Der erste: Nennen sie mir bitte Ihre Lizenznummer.
Der zweite: Haben sie schon einen Neustart versucht?
Der dritte: Haben sie schon eine Neuinstallation versucht?
Der vierte: Das Problem muß bei Ihnen liegen, bei uns leuchtet die Birne einwandfrei.
Wie viele Vorgesetzte einer Firma braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Der Firmenleiter (Nr. 1) befiehlt es dem Manager (Nr. 2), der Manager befiehlt es dem Zweigstellenvorsitzenden (Nr. 3), der Zweigstellenvorsitzende befiehlt es dem Abteilungsleiter (Nr. 4), der Abteilungsleiter befiehlt es dem Unterabteilungsleiter (Nr. 5), und der befiehlt es dem Arbeiter, der die Glühbirne dann wechselt.
Wie viele Vulkanier benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Genau Eins Komma Null.
Wie viele Weihnachtsmänner braucht es, um eine Glühlampe zu wechseln?
Einen! Es gibt nur einen!
Wie viele Windows 2000 - Betatester sind notwendig um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
Gar keine.
Die Betatester notieren sich nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen eine zunehmendes Vertrauen darin, daß die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Wie viele brauchte man letztes Jahr?
Wie viele Zauberer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Das kommt darauf an, in was sie sich verwandeln soll ...
Wie viele ZEN-Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen.
Einen, der sie austauscht und einen, der sie nicht austauscht.
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine Glühbirne?
Einer schraubt die Birne ein, die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen
weg.